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在我们小时候那个年代，不说穿衣打扮，有口吃的就已经很满足了，当时家里很穷，而我们还有五个姐妹，在那个并没有计划生育的年代，家家户户都是人满为患，为了填饱肚子，父母亲必须要日夜劳作，为了生计去奔波，面朝黄土背朝天，就像鸟儿，飞得再远，只要有口吃的，就会赶紧带回家中，哺育我们这些嗷嗷待哺的孩子。
印象中母亲是一个非常要强的女性，即使家中穷苦，也不会任由其肮脏，每天都要打扫得干干净净，把家里擦洗得没有灰尘浮土，她无时无刻不在教育我们，无论怎么穷，也要把自己打扮得体体面面，穿得干干净净，不能破衣烂衫就那么对付。为了供我们五个上大学，父母省吃俭用，有的时候我们一天只能吃一顿饭，甚至有的时候一个馒头也要五个人分，那段时光很苦，但是很快乐。
爸妈只是普普通通的农民，但是他们的信念就是要把我们全部都送出去上大学，即使再苦再难，也要让我们都有出息。春节的时候我们要去外婆家里去探亲，但是因为穷，我和姐姐只能有一个人去，钱只够买一套新衣服，我们两个身材一样。
皇天不负有心人，即使家里境况窘迫，但是我们都考取了大学，争取到了到外面闯荡的机会，成为了一名正儿八经的大学生，那个时候二八年华，鲜艳如花，皮白肉嫩，浓发一掐，年轻的姑娘，怎么样都是好的，即使没有彩虹滤镜棉花糖，素面朝天也可以说是出水芙蓉。没有一件象样的衣服，但依旧是最好的年华。
顺理成章的，在我最美的年华，最娇艳的年纪，我恋爱了，他是我大学的同班同学，可能是因为在偌大的城市里都来自贫困家庭的出身一样，有比别人更多的共同语言，在那个人情冷暖都显得过于奢侈的年代，我们两个可以依偎在一起互相取暖，但是我们谁都没有想到，有共同语言，并不代表就是爱情，并不代表有一起走下去的勇气。
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那个时候没有像现在一样毕业就分手的诅咒，我们又顺理成章地结婚了，毕业之后老公分配到了北方的机关单位，而我分配回了南方家乡的中学做老师，一南一北，天各一方。有时候下课了发现外面瓢泼大雨，但是没有带伞，没有人接，只能等雨停，有时候他生病了，自己没办法出去买药，只能拜托同事或者邻居，异地恋的辛苦就在于，需要彼此的时候，却都不在彼此身边。
因为分居两地原因，我们一直没有孩子，后来终于在婚后的第八年，我调回老公同一个城市的申请终于批准了，在我35岁的时候，我们有了儿子，在儿子出生的第二年，老公的情人找上了门，意料之外，却也是意料之中。我没有哭闹，也没有纠缠，这么多年的异地生活让我早已知晓今日的结局，自此之后，我就和儿子相依为命。一边上班，一边抚养儿子，日子过得拧巴，倒也有趣。
和儿子在一起的时候很平淡也很惬意，下班之后除了买菜做饭就是辅导孩子做作业，没有其他的业余生活，更不会注意自己的外在形象，就好像一个会辅导孩子做作业的保姆。儿子很争气，成绩一直很好，我以为日子总会这么平淡的过下去，按部就班，儿子顺顺利利地考上好的大学，娶妻生子，而我退休之后就可以帮儿子带孩子，过我的老年生活，但是事情总是朝着我们都不愿意去想的方向去发展。
去年暑假开学之后的两个星期，儿子的老师突然给我打电话，说儿子在学校打架了，我难以置信并且再三确认到底是不是我的儿子，电话那头依旧是不容置喙的语气。我开始慌了，不可能啊，自己一手带大的儿子，体贴，孝顺，聪明能干，不仅学习好，脾气好，在家的时候还会帮我干家务，这样的儿子怎么可能会打架？
我把他叫回家，质问其原因，但是儿子无论我怎么打骂都总是闭口不言，终于我实在忍无可忍，回想这么多年的艰辛和忍辱，都是为了让他能够健康安全的成长，无论受别人再多的同情和白眼，无论生活过得多么拮据，我都能一一忍受，但是孩子现在居然这么不懂事，让我怎么能不气，想到了这么些年自己的酸甜苦辣，终于在儿子的面前嚎啕大哭。
儿子似乎没有想到一向坚强的妈妈会在他面前如此崩溃，他自责并且懊悔，终于对我说出了他打架的原因，我现在仍然记得儿子在我面前坦诚相对的样子，他满脸泪水对我说：“妈妈，我不是故意要打架的，是同学说你丑，我不愿意别人说你丑，在我心中妈妈是最美的，对不起妈妈。”
听到这些的瞬间，这么多年的种种好像全部都在眼前浮现，自从离婚以后，我的心早就已经封存了起来，没有想过去再婚，更不需要认识过多的异性，这么多年以来，从来没有去商场给自己买过一件像样的衣服，都是去最便宜最廉价的小摊位，买号码合适的就行，根本不会考虑好看与否，也没想到自己是个公职人员，不在乎自己的外在形象，当年妈妈说过的话言犹在耳，我却都忘得一干二净。
我从小就有白头发，长期不去染发导致现在已经是满头白发，我才48岁，但是外表看起来却像是60岁。
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说实话我从来没有想过去打扮自己，作为母亲，还是单亲家庭的母亲，儿子以后一切的事物都得打点清楚，我把自己所有的工资和奖金都存了起来，准备给儿子以后结婚买房用，但是万万没有想到，我不注意自己的形象竟然会给儿子带来这么大的伤害，作为一个母亲，竟然会在这方面成为儿子被别人耻笑的筹码，现在我还有什么脸去责怪儿子和别人打架，错的是我。想到这里，我抱紧了儿子，与他相拥而泣，深深地对儿子说了一声对不起。
痛定思痛，我知道自己不能再这样得过且过，不能成为别人的笑柄，即使自己早就已经芳华不再，也不能自暴自弃。就这样我开始改变自己，第一次去商场买了超过千元的衣服，第一次去发廊做了头发，第一次去美容院办卡，这几天花的钱超过了我五年在自己身上的花销，说起来也惭愧，年过半百，才学着去用护肤品，学着去化妆，一想到这一切我都是为了儿子去改变，即使再难我也努力去学。
慢慢地，我发现我的生活也在发生着不可估量的改变，以前我的课学生基本不会认真地去听课，也是，任谁也不愿意去面对一个白发苍苍的中年妇女，自从我开始改变自己的形象，学生也开始乐意听我的课，对我来说也是一项意想不到的收获，毕竟哪个人民教师不希望自己桃李满天下。
以前儿子总是因为我的形象受欺负，现在也缓和了很多，儿子回家之后经常会夸我，说妈妈你好漂亮。开始注意形象之后在我身上也发生了很多的第一次，我第一次把自己头像放上微信做头像，第一把我和儿子的相片放上朋友圈。以前同学聚会我基本都是不想去参加的，不想去让别人看见我离异又独自带孩子的窘境，不愿意让大家看到我没有一件值钱衣服的境况，更不愿意让那些同学们以为我离开前夫之后就每况愈下的生活，不想把自己的一切暴露在熟人的面前。
但是现在不一样了，我离婚后第一次参加大学同学的聚会，在聚会上，同学们都在夸我和以前一样年轻漂亮，在聚会上听到前夫的名字的时候，也好像听到一个普通的男同学一样平淡无奇，我没有生活在他的阴影下，而是比以前更加接近阳光。
现在我已经失去了年轻时候那种即使素面朝天也能保持青春活力的资本，也不能再认为生活简单粗糙也没关系，你若盛开，芳香自来，自从上次大学聚会之后，班上一个离异的男同学开始追求我，但是我并没有答应，我开始反思，也开始懂得生活的意义，生活并不是为了谁而活，不是为了工作，也不是为了儿子，而是为了自己，我的前半生过得潦草并且糊涂，后半生我一定要过出属于自己的辉煌灿烂，不是靠表演，不是靠伪装，更不是靠躲藏，而是靠自己，靠让人心悦诚服的自己。
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在今年的暑假，我一个人去了西藏，穿过让人心惊的无人区，挺过最难受的高原反应，看过令人震撼的雪山，也品过从来没有尝过的酥油茶，和牦牛和藏羚羊告别，继续行走我的川藏线，最后站在神圣的布达拉宫脚下，突然感慨，如果重来一次，我一定比现在早来十几年。
我的脚步没有止步于此，国庆节我跟团去了欧洲，品味了欧洲几千年来灿烂的文化，了解了名留青史的艺术家们生活的氛围，看过了大卫和贝多芬的故乡，感悟了和中华文化截然不同的欧洲文化。平时的周末我会约一群90后去户外登山，感受和年轻人在一起的生活，放弃自己教师刻板的形象，去融入年轻人的生活，等到周一，再自信满满穿着精致地去上班。
有人说，女人味是女人的神韵。
女人有味，三分漂亮可增加到七分; 女人无味，七分漂亮可降落到三分。女人的味道，在于智慧和从容自信，在于气质和内涵。美丽的女人不一定天生丽质，但肯定知道如何装扮自己。让每一天的心情跟着衣妆一起亮丽起来。现在我早就已经接受不了像以前一样邋遢不注意形象的自己，经常在商场里为了一套喜欢的衣服花掉自己一个月的工资，也开始学着去关注一些可以提升自己品味的公众号，——简爱格妮斯，就是这样一个教你怎么去学会智慧和优雅的公众号。
每天例行公事一般地刷着手机，在这个快餐时代，要找到吸引眼球的公众号并不容易，而我很幸运，不知道在何时关注了简爱格妮斯的订阅号，从一开始只是浏览它发布的文章中衣服的图片和款式，慢慢地发现这个里面的衣服都是我喜欢的，得体大方却不妖艳粗俗，在文章的底部还附有加微信号购买五折的二维码，要知道我平时在商场买衣服的花销，抱着试一试的心态我加了简爱格妮斯的客服。
不同于别家只是一个劲推销商品的客服，简爱格妮斯的客服会把你当成朋友一样去聊天，言谈举止都很有分寸，很有品味，作为一个教师来说，最受不了的就是那种一味地只知道推销的售货员，但是在这里，就好像你和一个品味相当的朋友在讨论自己的穿衣打扮，顺便还能聊工作，聊生活，聊孩子，即使不买也没关系。
他们会给出正确的建议，让你知道平时怎样进行更好更吸引眼球的穿搭，错误的就指出，正确的就支持，慢慢地我们变成了很好的朋友，以往在商场里买的衣服，在这里五折就能买到，在商场里买一套的价格，在这里能买四套，在简爱格妮斯我学会了比以前更加精致的生活方法，也比以前更加有自信，看了一片光明的未来，我相信我能创造更多属于我的奇迹。
女人终究要对自己好一点，留住一世美丽，才能留住一世幸福。
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